Me levante un domingo con mareos, la visión borrosa, una sensación extraña de que algo se escapaba de mi, tuve miedo, pánico, y todo se desencadenó. La debilidad y el miedo a morir, a dormir, como algo desconocido para mi, como es morirse, quizás lo asocié a dormir y no despertar, algo así como recordar a mi padre, mi único recuerdo con imagen de él, dormido-muerto. Vacío de sentimientos al verlo en su velatorio, mi madre me obligo a verlo yo no quería, no tenia claro cuales eran mis sentimientos por el, no lo sentí, entonces no sentí nada, ahora siento su ausencia, a veces no sé si porque debo sentirla o porque busco desesperadamente porqués a todo lo que me ocurre. Razonar que dormirse no es morirse parece algo sencillo, pero a mi padre lo sedaron para operarse y jamás despertó. Parece fácil no temer algo que es incierto y desconocido, como será la muerte, la diferencia entre ser y no ser, existir y ya no. No son respuestas lo que necesito

Roubéi estas linhas (só estas) o venres, e decidín ponhelas aquí porque gostaría que o autor as leese, neste blog, baixo este epígrafe : "Outros náufragos".

Porque sei que nom as queres lêr. Porque queres olvidar eses momentos que sabes que poden voltar, porque